 |
DarkPirates.MyForum.ro
Fa-ti si tu propriul forum, pe www.myforum.ro!
|
| Subiectul anterior :: Subiectul urmator |
| Autor |
Mesaj |
yo_petri
Administrator
Data inscrierii: 09/Sep/2007
Mesaje: 68
Localitate: Oriunde vreti voi sa fiu
|
 Trimis: 09/09/2007 20:24 Titlul subiectului: Bancuri |
 |
|
Puneti si voi nu numai cititi
Un pitic intra intr-un bar..striga el "vreau si eu un suc" ..sare el ce sare.. dar tot nu vedea dupa tejghea si tot striga "vreau si eu un suc! vreau si eu un suc" ..se enerveaza asta si se duce dupa tejghea acolo vede alt pitic sarind "cola sau fanta? cola sau fanta?"
Erau in conflict doua armate :armata romana si armata germana .Una era pe un deal si cealalta
pe alt deal .Intre cele doua dealuri era o apa cu multi crocodili. Comandantul armatei germane il trimite pe soldatul
Karl sa aduca 10
crocodili,iar comandantul armatei
romane ii spune:
-Asta-i treaba de femeie !
Karl asigură cei 10
crocodili .Comandantul armatei romane il
trimite pe Lucifer sa
aduca 15 crocodili,
iar acesta ii spune:
-Sa aduca ma-ta!
Comandantul armatei romane
ii spune comandantului
armatei germane:
-Vezi,ti-am spus eu,
ca-i treaba de
FEMEIE!
3 testoase merg la pescuit...Tiptil, tiptil ajung ele la locul cu pricina dar isi dau seama ca au uitat carligele...Trag la sorti care sa se intoarca dupa carlige si pica testoasa John. John:bah, eu nu ma duc ca voi, pana ma intorc eu, mancati toata mancarea! Se jura celelalte 2 ca nu o vor manca, si pleaca John... Trece 1 zi, doua...7...Una din testoase vroia sa manance.Dar cealalta o opreste:"nu mai, c-am jurat ca nu mancam"... Mai trec zile...10, 20...dupa 30 zile se gandeau ele: "mai, Joh n-a mers atat...imposibil sa nu fi mancat el, nu avea cum sa mearga atat fara sa manance.Hai sa ciupim si noi ceva ca suntem morti de foame!" Cand sa inceapa sa haleasca, apare John dintr-un tufis:"Aha, eram sigur c-o sa mancati! Imi bag picioarele, nu ma mai duc!"
Bula pleaca in Africa unde mostenise o plantatie de bananieri.Dupa un timp Bula se insoara cu o negresa.In noaptea nuntii Bula se urca pe negresa si incepe sa consume actul casatoriei dar negresa nu scoate nici un zgomot si ramane calma.Bula ingrijorat merge la un medic si ii explica ce sa intamplat.
O fi din cauza caldurii mari.
B:-Si ce pot sa fac?
M:-Pune un negru de pe plantatie sa faca vant cu o frunza de bananier in timp ce faceti dragoste.
Bula fuge repede acasa ,cheama un negru cu o frunza de bananier,intra in dormitor si incepe sa faca dragoste cu negresa.Negresa ramane la fel ca si noaptea trecuta.Bula nervos sare din pat si il pune pe întunecat sa faca dragoste iar Bula face vant.
Negresa in extaz.
B:-Ai vazut cum se face vant ba?
La barul din padure s-a bagat vodca. Alcolistul de iepuras se asaza si el la coada. La un moment dat, apare Ursul care se baga in fata. Iepurasul, enervat:
- Bai nenorocitule, ce te bagi ma in fata?
Se intoarce Ursul si intreaba:
- Care-ai vorbit, ba?!?.
Toate animalele se fac ca ploua torential. Vine si randul iepurasului, cumpara o naveta intreaga si se duce acasa.
Se asaza in fotoliu, deschide o sticla, trage un gat sanatos si zice:
- Io ba, ce, esti jmecher?
Atentionare: "Nu beti apa! pestii fac sex in ea..."
O vulpita mergea prin padure... La un ocazie dat, dintr-un tufis se aude:
- Cucuriguuuuu... Cucuriguuuuu...!!! Atenta, incearca sa localizeze tufisul... din nou:
- Cucuriguuuuu... Cucuriguuuuu...!!! Se apropie de tufis.
- Cucuriguuuuu... Cucuriguuuuu...!!! Sare in tufis si pret de vreun sfert de ora se aud tot felul de zgomote ciudate. La un clipă dat, din tufis iese ursul tragandu-si pantalonii si cugetand:
- Mai, ce bine e sa stii o limba straina!
In tramvai:
- E cineva fara bilet acolo, in fund?
- Eu, dar mi-l bag imediat!
Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.
Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul - vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 5 milioane de dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis:
- Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!
Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:
Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai numeroase posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amnadoi
Fiica voastra, Maria
....................
PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV.
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU!!! )))))))
O pereche pleaca in vacantza pe un lac unde se putea pescui.
Lui ii placea sa pescuiasca in zori , ea adora lectura. Intr-o dimineata el se intoarse dupa citeva ore de pescuit si hotari sa traga un pui de somn. Desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa cu barca. Visli putin, apoi relua lectura.
Dupa putin apare paznicul in barca lui:
-Buna ziua, ce faceti aici?
-Citesc, raspunse ea desi gindea ca e evident.
-Sinteti intr-o zona unde pescuitul este interzis!
-Dar nu pescuiesc, nu se vede ?
-Da, dar aveti tot ce va trebuie . Trebuie sa ma urmati si va necesită sa va amendez.
-Daca o faceti va denunt pentru violentza carnala.
-Dar nici macar nu v-am atins !
-Dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie !
Morala :
NU contraziceti niciodata o nevastă care stie sa citeasca .
Trimiteti asta tuturor femeilor inteligente care au nevoie de un suris si barbatilor despre care credeti ca pot suporta realitatea.
Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.
- E cineva acolo ?
- E cineva acolo ?
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine arunc o grenada ...
- Mai bine te duci in padurice !
Un doctor merge intr-un sat extrem de mic si departe de orice civilizatie k sa examineze oamenii deacolo.....sia facut un cabinet si ii cheama pe toti la control!
Intra primul....si rapid sare la el si ii da un sut in fund
doctorul il da afara!! intra al doilea la fel si el
si apoi al treilea ii da trei suturi!!!
doctorul pleaca acasa si il intreaba pe un localnic:
-Bunaziua!
-Buna!
-De ce imi dau acesti oameni suturi in fund?
-Poi la noi asha se spune bunaziua!!
-oke.. dar de ce unul mia dat 3?
-Pt k era balbait!!!!!
O blonda vrea sa-si vanda masina si nu este un lucru prea usor, fiindcă are 250.000 km la bord... Dupa ce cugeta putin, ia hotararea sa o consulte pe o buna prietena de-a sa, bruneta...
Aceasta ii spune:
- Pentru ca sa-ti rezolvi problema, esti gata sa faci un lucru putin cam ilegal?
- Desigur!... Vreau sa o vand neaparat!...
- OK!... Atunci maine vei merge la amicul meu, Gicu, care este mecanic si care iti va aduce kilometrajul la 50.000 km!...
Dupa cateva zile, bruneta o suna pe blonda si o intreaba:
- Ei, ti-ai vandut 'rabla'?
- Ce, ma crezi nebuna?!?...! Acum, ca are doar 50.000 km, o pastrez!...
O doamna cu actualul sot la un restaurant.
LA o masa alaturata il vede pe fostul sot si-ii spune actualului:
- Uite acela este fostul meu sot de 7 ani incoace bea incontinuu....
La care actualul:
- Mi se pare o prostie sa se bucure atatia ani....
Un tip merge la farmacie: Dati-mi si mie un prezervativ ca merg la prietena mea si o comit in seara asta ca e buna rau...De fapt dati-mi doua ca are o mama...au..si pe aia o ard..Ba nu dati-mi 3 ca are si o sora au au. Ii da farmacistul prezervativele, merge asta acasa la aia, se aseaza toti la masa, vine si tatal se pune in capul mesei si se pun toti sa faca rugaciunea inainte de masa. Dupa jumatate de ora, tipul inca isi facea rugaciunea la care prietena lui ii sopteste: Vai dragule dar nu stiam ca esti asa de credincios. La care el: Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist.
O babuta suna la serviciul - situatii exceptionale: - Alo! In apartamentul meu miroase a gaz... - Dar ati pornit plita de gaz? - De dimineata e pornita. - Dar chibritul ati aprins ? - Nu, acusi il aprind
Intr-o zi mama soacra avea trei gineri, si vroia
ea sa vada cat de mult este iubita de ei.
In întâia zi il vede pe ginerele mare, ca vine de
la munca, obosit, vai de capul lui; si se arunca
in fantana (soacra).Incepe ea sa strige ajutor,
ajutor. Se gandeste ginerele mare, ce se
gandeste, si pana la urma o scoate din fantana; a
doua zi la poarta casei vede o dacie noua frumoasa
dichisita, pe care scria: "Bine faci, bine
gasesti. Mama soacra"
A treia zi venea ginerel mijolciu de la camp,
prafuit, obosit, nervos; soacra cum il vede se
arunca in fantana . Incepe ea sa strige ajutor,
ajutor, ajutor. Sta ginerele se gandeste, se
gandeste, se gandeste, si intr-un final o scoate.
A patra zi la parta casei gaseste un trabant nou,
frumos dichisit, pe care scria: "Bine faci, bine
gasesti. Mama soacra"
A cincia zi vine ginerel mic (care era Bula),
bucuros, bine dispus, fara probleme; soacra cum
il vede se arunca in fantana . Incepe ea sa
strige ajutor, ajutor, ajutor. Dar bula se
gandeste: " Lu' ala mare i-a dat o dacie, la ala
mijlociu un trabant, mi-e ce o sa mai imi dea, o
bicicleta? (da-o dracu' ca nu am nevoie de i-a).
Si i-a Bula o lopata si ciment si astupa
fantana!
A sasea zi, gasete la poarta un Mertan
decapotabil, ultimul racnet s-class; pe care
scria: "Bine faci, bine gasesti. Tatal socru"
O batrina pescuieste pestisorul de aur.Are la
dispozitie trei dorinte,asa ca,fara sa se
gindeasca mult zice:
-Vreau sa fiu din nou tinara si frumoasa,vreau sa
fiu bogata si vreau sa-l transformi pe motanul meu
intr-un print chipes.
Zis si facut.
-Oh,ce tinara si fumoasa sint.Hai printule,ia-ma
si fa-ma a ta!
-Fa-ma a ta pe naiba! zise printul. Esti fericita
acum ca m-ai castrat?????
Noile prescurtari:
NPC = nu port chiloti !
LOL = la o l**a !
PLM = plecat la magazin !
FMM = frate mersi mult !
STF = sa-ti traiasca familia
CMF - cand ma f***?!
I: Ce face un politist care a castigat un miliard la loto?
R: Isi cumpara o intersectie si se privatizeaza
culmea umorului macrabu : sa scri La multi ani pe coliva
culmea electricitatii : sa gadili un bec si sa rada cei de la electrica
Banc sec...:P
-Alo! Ghicitoarea Mama Omida?
-Da mancati-as, cine-i?
-Ghici...
sa intelegeti mai bine soțiile
Da = Nu
Nu = Da
Poate = Nu
Imi pare rau = Iti va parea rau!
Ne-ar trebui = Eu vreau
Fa cum vrei! = O sa platesti cu varf si indesat!
Hotaraste tu! = Hotararea cea buna ti-am spus-o deja!
Trebuie sa vorbim = Iar trebuie sa te critic
Bineinteles, fa cum vrei = Nu vreau sub nici o forma sa faci asta!
Nu sunt suparata = Bineinteles ca sunt suparata, boule!
Ai un aer atat de barbatesc... = Ar fi cazul sa te barbieresti.
Cum de te porti asa frumos astazi? = Asadar vrei sa facem sex astazi?
As vrea perdele noi = As vrea perdele, covoare, mobila si tapete noi.
Ma iubesti? = Am trecut astazi pe la magazinul de bijuterii, sa-ti spun ce mi-a placut?
Cat de tare ma iubesti? = Am facut ceva ce sigur nu-ti place.
Nu-i nimic... = Tampitule!
Pe vremea cand Stefan cel Mare era domnitor,
intr-o zi de vara ataca turcii cu toata armata
lor.
Cand ajung la 200 de metrii de castel se deschid
portile si iese Stefan calare pe-o Yamaha, cu-o
mitraliera-n mana si incepe sa traga...impusca
aproape toti turcii si intra inapoi.
Turcii care-au mai ramas se intorc la Istambul si
hotarasc sa-i de-a telefon mamei lui Stefan:
- Alo, doamna mama lu' Stefan cel Mare, spuneti-i
doamna lu' fiul dvs. sa lupte si el cu arme
primitive ca noi nu cu d-alea ok?
- Am sa-i spun!
Bucurosi, turcii isi strang armata si ataca din
nou.
La 200 de metrii de castel iese Stefan calare
pe-o Yamaha, cu-o mitraliera-n mana si spune:
- V-ati dat dracu', mama nu-i acasa, va-mpusc pe
toti!!!!
Aflat la o rudã în Bucuresti, un oltean iese dimineata pe balcon sã-si scuture pãtura.
Din neatentie, se apleacã prea mult si cade. Speriati, trecãtorii se adunã în jurul lui.
- Ce s-a întâmplat?, întreabã unul.
- Nu stiu, neicã. Abia picai si eu.
Un rocker vine dimineatza rupt de oboseala. Ma`sa in bucatarie pregatejte micul dejun.
-Mama, mi`e rau!
-Ce sa`ti fac mamicule ca sa`ti treaca?
-Pune o manea ca sa borasc!
Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
- Ce varsta aveti?
- Peste o luna voi implini 40 de ani.
La care chirurgul spune:
- Imi place optimismul dumneavoastra!
Un prunc intreaba pe ma-sa:
- Mama, cum se poate ca si tu esti alba, si tata-i alb, iar eu sunt negru???
- Dragul mamii, la ce bairam a fost atunci, bucura-te ca nu latri !
Reclama:
Vrei sa ai casa la munte?
Vrei cea mai tare masina de pe piata?
Vrei vila la mare?
Vrei sa iti petreci vacantele in Seychelles?
Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa iti pui pofta.
Doi mosnegi se intilnesc:
- Ce mai faci, Vasile?
- Uite, am fost la femei.
- Si cum a fost?
- Mai curat decit la barbati.
doua babe in cimitir....
cati ani ai ?
86
ce faci pe aici?
pe la defunctul meu sot ...dar tu?
tot la sotul meu la mormant.....
cati ani ai?
93...
si mai pleci acasa?
Cumlea zgarceniei absoute : sa aibe un râu doar un singur mal
Un fizician, un biolog si un chimist vad pentru prima data oceanul. Biologul, dornic sa studieze vegetatia si fauna acestuia, se arunca in valuri. Evident, moare. Fizicianul, fascinat de mecanica fluidelor, se duce sa o studieze indeaproape si moare de asemenea. Chimistul noteaza observatia: fizicianul si biologul sunt solubili in apa oceanului.
Un iluzionist lucra pe un vapor. In fiecare saptamana dadea o reprezentatie. De fiecare data spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa face mereu aceleasi scamatorii.
Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile.
Si, la un moment dat, s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:
- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca!... si asa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un moment dat vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul.
Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice:
- OK, ma dau batut. Unde e vaporul?
P.S. Sper c-au fost mishto(pt. cine le-a citit pe toate) |
|
| Sus |
|
 |
Tiger-X
Pirat in alianta
Data inscrierii: 10/Sep/2007
Mesaje: 60
Localitate: Mangalia
|
| Trimis: 10/09/2007 12:31 Titlul subiectului: |
|
|
Un altfel de luceafar
de Tiger-X
A fost o data ca'n povesti
A fost ca nici o data
Din rude mari imparatesti
O baliga de fata!
Si era singura'n copaci
Si mandra'n toate cele
Cum e maimuta lunga'n craci
Si neagra la masele!
Si'avea un nasalau de 7 coti
Cu el ara pamantu'
Si'o caramida in chiloti
Sa n'o doboare vantu'!
P.S.:graselile de gramatica fac parte din banc!   |
|
| Sus |
|
|
yo_petri
Administrator
Data inscrierii: 09/Sep/2007
Mesaje: 68
Localitate: Oriunde vreti voi sa fiu
|
| Trimis: 10/09/2007 16:56 Titlul subiectului: |
|
|
foarte mishto |
|
| Sus |
|
|
Tiger-X
Pirat in alianta
Data inscrierii: 10/Sep/2007
Mesaje: 60
Localitate: Mangalia
|
| Trimis: 12/09/2007 18:01 Titlul subiectului: |
|
|
Popa Matea
Intr-o zi insorita se duce o soție pe nume Roxana la parintele Matea si ai zice:
Roxana:
- Parinte iarta-ma ca am pacatuit.
Parintele Matea:
- Da ce ai facut copila mea?
Roxana :
- Am facut dragoste cu 10 oameni deodata.
Parintele Matea socoteste cu calculatorul si ii spume Roxanei:
- Nu-i nimic capila mea faci 100 de matanii si te iert.
Roxana:
-Multumesc parinte Matea.
A doua zi vine o prietenă pe nume Laura la parintele Matea.
Laura:
- Parinte iarta-ma ca am facut dragoste cu 20 de barbati deodata.
Parintele Matea socoteste si ii spune Laurei:
-Nu-i nimic draga mea faci 200 matanii si te iert.
Laura:
- Multumesc parinte Matea.
A treia zi vine o nevastă pe nume Raluca la parintele Matea:
Raluca:
- Parinte Matea iarta-ma ca am facut dragoste cu 25 de barbatii deodata.
- Parintele calculeaza el cu calculatorul si dupa 2 clipe ai spune:
- Copila mea dute si mai fai dragoste cu inca 25 de barbatii ca imi da cu rest la numaru de matanii.
Un pusti spiona o pereche care facea dragoste intr-un boschet dintr-un parc. Dupa ce termina cei doi treaba, pustiul se duce dupa barbat si ii spune:
-Nene, acum stiu unde stai, am vazut ce ai facut si, daca nu-mi dai 100.000 lei ii spun sotiei tale.
De voie, de nevoie, omul ii da banii ceruti si scapa de pusti.
Dupa ce ajunge acasa, pustiul ii povesteste mamei cele intamplate. Mama il cearta si ii spune sa mearga la biserica sa se spovedeasca. La biserica il intampina popa:
-Ei pustiule, care-i treaba?
-Hopa, acum stiu si unde lucrezi!
Unei maicute i se face rau nu se stie din ce cauza. Dusa la spital doctorii vor sa-i faca o gluma si pun langa ea un nou-nascut.Trezita brusc si fiind inca buimaca, maicuta vede nou-nascutul si exclama stupefiata:
-Doamne-Dumnezeule nu mai poti avea incredere nici in sfanta lumanare!!!
Parintele Ioan trebuie sa mearga la Vatican. El ia avionul. Chelnerita din avion il intreaba:
-Va pot servi cu ceva?
-Da, cum sa nu, cu un pahar de gin.
-Sigur.
-Stati, numai putin, la ce altitudine zburam in momentul de fata?
-La aproximativ 2.300m.
-Atunci da-mi te rog un pahar cu apa ca is prea aproape de Sefu. |
|
| Sus |
|
|
Tiger-X
Pirat in alianta
Data inscrierii: 10/Sep/2007
Mesaje: 60
Localitate: Mangalia
|
| Trimis: 12/09/2007 18:10 Titlul subiectului: |
|
|
| O grupare de artisti militanti din Stockholm au rapit o vaca din fibra de sticla in marime naturala, din cadrul unei expozitii in aer liber, pe care o ameninta cu “executia”. Gruparea “Artisti Graffiti Militanti” solicita drept rascumparare, prin intermedilul unei casete video trimise unui ziar suedez, ca vacile expuse pe strazile din Stockholm in aceasta vara, in cadrul manifestarilor “Cow Parade”, sa fie declarate “obiecte non-artistice”. In cazul in care autoritatile nu se vor conforma, militantii au amenintat cu “executarea” vacii capturate. Cotidianul suedez “Aftonbladet” a publicat o fotografie a victimei - o vaca foarte colorata, aparent teafara, flancata de doi militanti mascati si imbracati perfect in negru. In loc de mitraliere, “teroristii” sint inarmati cu doua masini de gaurit electrice. “In calitate de membri ai gruparii “Artisti Graffiti Militanti” din Stockholm, simtim ca este datoria noastra morala de a ne apara orasul de vacile care ne-au invadat strazile”, anunta o voce distorsionata inregistrata pe caseta video. Grupul, care a rapit vaca in urma cu doua saptamini, a amenintat ca va distruge indoielnica opera de arta daca municipalitatea nu va retrage cel putin 100 de vaci de pe strazile orasului pina pe 23 august, la ora 24.00, mai exact cu o saptamina inainte de inchiderea oficiala a controversatei expozitii. Un purtator de cuvint al expozitiei “Cow Parade” a calificat amenintarile drept “foarte grave si tulburatoare”, insa nu a specificat daca cererea va fi satisfacuta. La inceputul lunii, cind expozitia a avut loc la Praga, o alta vaca din fibra de sticla a fost rapita, organizatorii temindu-se ca a fost aruncata in riu. |
|
| Sus |
|
|
yo_petri
Administrator
Data inscrierii: 09/Sep/2007
Mesaje: 68
Localitate: Oriunde vreti voi sa fiu
|
| Trimis: 19/09/2007 21:34 Titlul subiectului: |
|
|
hai ca mai pun tot yo cateva:(sry daca pe unele le-am mai pus)
era odata rosu imparat si verde imparat, ca daca era si galben imparat va spuneam o poveste cu un semafor.
O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz. Soferul zice:
- Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce in spatele autobuzului si se asaza pe scaun, spumegind de nervi. Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
- Soferul asta m-a jignit destul de rau.
La care individul spune:
- Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in momentul asta va tin eu maimuta.
Ursul se plimba prin padure cu o foaie in mana. Se intalneste cu lupul.
- Ce ai acolo ursule?
- Lista cu animalele pe care trebuie sa le ucid azi.
- Vai, si nu cumva sunt si eu pe lista?
- Pai, esti la numarul 45.
- Vai, nu ma omori, lasa-ma sa ma duc la copiii mei sa-i mai vad odata si dupa aia poti sa ma omori!
- Bine, hai.
Se duc, vede lupu ce are de vazut, apoi il omoara ursul.
Dupa un timp, se intalneste cu vulpea.
- Ursule ce ai acolo?
- Lista cu...
- Vai, si sunt si eu acolo?
- Da, la nr. 15.
- Ursule, nu ma ucide! Lasa-ma sa imi vad copiii, etc.
- Bine. Merge, se uita, moare si vulpea.
Mai tirziu, cu iepurele:
- Ursule, ursule, ce ai acolo?
- Lista cu animalele...
- Si sunt si eu pe acolo?
- Pai, esti la nr. 3.
- Aoleu! Si nu poti sa ma stergi de pe lista?...
- Ba da.
Era in padure....avea iepuras-ul 30 de oua si voia sa isi faca clatite...acele oua ieseau 100 de clatite....dar avea o problema.....nu avea tigaie in care sa faca, clatitele...sta el sta si se gandeste...cine are tigaie in padure...singurul care avea era urs-ul...in fine, se duce la urs sa ii ceara tigaia....dar se gandeste iepuras-ul pe drum....ma da daca imi cere 30 de clatite ? ee...las k eu sunt mic si ma satur cu 70.....mai merge el ceva si se gandeste maa....dar daca imi cere 50 de clatite.....eh...lasa ca eu sunt mic, ma satur cu 50....mai merge el ce merge si ajunge aproximativ de urs...si se gandeste k daca ii cere 100 de clatite ce face ?
bate la urs la usha si iasa urs-ul , il saluta si il intreaba ce vrea...dar iepuras-ul ii spune "auzi ursule, eu imi bag p**a in tigaia ta !"
Mistretul isteric statea intr-un visin.....Trece pe acolo lupul care il intreaba : Ce faci mistretule? Mananc cirese!!?! Cum ma ca io vad ca asta e visin!! - Si ce daca ba , mi-am adus de acasa
Experienta contra tineretii
Stapanul asigură un nou cocos, tanar, pentru a-l inlocui pe cel batran. Imediat acesta se da la gaini. Cocosul batran:
- Hai sa facem o intelegere. Fugim 3 ture in jurul cotetului si daca ma prinzi, toate gainile sunt ale tale. Bun?
- Bun.
Tocmai cand era sa-l ajunga cel tanar, apare stapanul care-l insfaca spunand cu naduf:
- Fir-ar al dracului, al 10-lea homosexual.
Un caine merge prin desert si spune - Daca nu gasesc un pom, ma pis pe mine!
un snur se uita intr-o zi intr-o oglinda, si zice: mamaa ce siret sunt!
Un tip suna la o Pizzerie:
- Alo, buna ziua..
- Buna ziua
- Dumneavoastra preluati si comenzi?
- Da, sigur ca da..
- CULCAAAATT !!!
An arab at the aeroport: - Name? - Abdul al-Rhazib. - Sex? - Three to five times a week. - No, no… I mean male or female? - Male, female, sometimes camel. - Holy cow! - Yes, cow, sheep, animals in general. - But isn’t that hostile? - Horse style, doggy style, any style! - Oh dear! - No, no! Deer run too fast !
Profesoara: - Cine se crede prost, sa se ridice in picioare!
La care, un elev s-a ridicat.
Profesoara: - Mai, tu chiar esti prost?
Elevul: - Nu! Dar mi-a fost mila sa va las doar pe d-voastra in picioare.
un licurici prin padure se tinguia,vai vai vai de p.... mea.vai vai vai de p.... mea.se intilneste cu lupul:ce ai ma,ce tot tipi asa ca bezmeticul.
bai lupule sa vezi merg aseara prin padure ,si vad la distanta o licurice,roscata,frumoasa,stralucitoare.mi se scoala p... si sar pe ea.
lupul :bun si?
si sa-mi bag p... in gura la aia care arunca chistoace prin padure.
Moare un gamer si, dupa moarte, ajunge in Iad. Dupa o saptamana, suna Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga in gura mare "Unde-i iesirea spre nivelul 2 ?!"
Un tanar preot trebuia sa tina întâia lui slujba, drept pentru care era extraordinar de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
"Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur deosebit de mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e elegant sa-l numesti pe Papa - "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu... In rest a fost bine".
Ura! In sfirsit! Nu mai puteam astepta!
EA: Poate ar trebui sa plec?
EL: Nu, nici sa nu te gindesti!
EA: Ma iubesti?
EL: Sigur!
EA: M-ai inselat vreodata?
EL: Nu, cum de ti-a venit asa ceva prin minte?
EA: Ma vei saruta?
EL: Da, sigur!
EA: Ma vei bate?
EL: Nici intr-un caz!
EA: Pot sa te cred?
Dupa casatorie: citeste de jos IN SUS !
O femeie , la maternitate , tocmai a nascut ...asistenta ia copilul si se duce sa il cantareasca ...cantarul maternitatii , STRICAT.
Se gandeste asistenta sa se duca sa il cantareasca la macelaria de vis-a-vis:
-Domnule , trebuie sa cantaresc si eu copilu' asta , ma puteti ajuta si pe mine ?
-Da, sigur.
Asistenta inmaneaza copilul macelarului , acesta se duce in posterior cu el ...dupa cateva momente se intoarce ...
Asistenta intreaba:
-Deci , cat are ?
Macelarul raspunde:
-3.20 kg dezosat
Ursul il fugareste pe iepure prin padure, iepurele il injura pe urs, fmm de dobitoc.. Fug ce fug, apare o broasca:
-Stop, eu sunt o broasca fermecata si va indeplinesc 3 dorinte, care e primul?
[ursul] -EU, EU ca sunt mai mare, vreau sa fiu singurul mascul din padurea asta si toate femelele sa fie ale mele. (broasca ii indeplineste dorinta)
[iepurasul]- Eu vreu o motocicleta, asa mai pe masura mea cu multi CP (broasca ii indeplineste dorinta)
[ursul] -Vreau sa fiu singurul mascul din toate padurile din jur (broasca ii indeplineste dorinta)
[iepurasul] Eu mai vreau o casca de motociclist, asa mai mica pentru mine.(broasca ii indeplineste dorinta)
[ursul] M-am gandit vreau sa fiu singurul mascul din tot universul si toate femelele sa fie ale mele.(broasca ii indeplineste dorinta)
[broasca] -Iepuras zi ultima dorinta..
Iepurasul se urca pe morocileta, isi pune casca, tureaza motorul si pleaca incet
[iepurasul] Vreu ca ursul sa devina homosexual
un copilas se duce la magazin si o intreaba pe vanzatoare:
-tanti aveti calut de ciocolata?
vanzatoarea ii raspunde:
-nu avem
a doua zi acelasi copil la acelasi magazin si vanzatoare
-tanti aveti calut de ciocolata?
-da, avem
-si calutul are coama?
-nu nu are
a treia zi
-tanti aveti calut de ciocolata?
-da, avem
-si calutul are coama?
-da are
-si calutul are potcoave?
-nu are
a patra zi
-tanti aveti calut de ciocolata?
-da, avem
-si calutul are coama?
-da are
-si calutul are potcoave?
-da are
-si calutul are hamuri?
-nu, nu are
a patra zi
-tanti aveti calut de ciocolata?
-da, avem
-si calutul are coama?
-da are
-si calutul are potcoave?
-nu are
a patra zi
-tanti aveti calut de ciocolata?
-da, avem
-si calutul are coama?
-da are
-si calutul are potcoave?
-da are
-si calutul are hamuri?
-da are
-si calutul are o iapa?
-nu nu are
a cincia zi
-tanti aveti calut de ciocolata?
-da, avem
-si calutul are coama?
-da are
-si calutul are potcoave?
-da are
-si calutul are hamuri?
-da are
-si calutul are o iapa?
-da are
-si iapa are coama?
-nu nu are
a sasea zi
-tanti aveti calut de ciocolata?
-da, avem
-si calutul are coama?
-da are
-si calutul are potcoave?
-da are
-si calutul are hamuri?
-da are
-si calutul are o iapa?
-da are
-si iapa are coama?
-da are
-si iapa are potcoave?
-nu nu are
a saptea zi
-tanti aveti calut de ciocolata?
-da, avem
-si calutul are coama?
-da are
-si calutul are potcoave?
-da are
-si calutul are hamuri?
-da are
-si calutul are o iapa?
-da are
-si iapa are coama?
-da are
-si iapa are potcoave?
-da are
-si iapa are hamuri?
-nu nu are
a opta zi
-tanti aveti calut de ciocolata?
-da, avem
-si calutul are coama?
-da are
-si calutul are potcoave?
-da are
-si calutul are hamuri?
-da are
-si calutul are o iapa?
-da are
-si iapa are coama?
-da are
-si iapa are potcoave?
-da are
-si iapa are hamuri?
-da are
-si iapa are un manz?
-nu, nu are
a noua zi
-tanti aveti calut de ciocolata?
-da, avem
-si calutul are coama?
-da are
-si calutul are potcoave?
-da are
-si calutul are hamuri?
-da are
-si calutul are o iapa?
-da are
-si iapa are coama?
-da are
-si iapa are potcoave?
-da are
-si iapa are hamuri?
-da are
-si iapa are un manz?
-da are
-si manzul are coama?
-nu nu are
a zecea zi
-tanti aveti calut de ciocolata?
-da, avem
-si calutul are coama?
-da are
-si calutul are potcoave?
-da are
-si calutul are hamuri?
-da are
-si calutul are o iapa?
-da are
-si iapa are coama?
-da are
-si iapa are potcoave?
-da are
-si iapa are hamuri?
-da are
-si iapa are un manz?
-da are
-si manzul are coama?
-da are
-si manzul are potcoave?
-nu nu are
a unsprezecea zi
-tanti aveti calut de ciocolata?
-da, avem
-si calutul are coama?
-da are
-si calutul are potcoave?
-da are
-si calutul are hamuri?
-da are
-si calutul are o iapa?
-da are
-si iapa are coama?
-da are
-si iapa are potcoave?
-da are
-si iapa are hamuri?
-da are
-si iapa are un manz?
-da are
-si manzul are coama?
-da are
-si manzul are potcoave?
-nu nu are
a douasprezecea zi
-tanti aveti calut de ciocolata?
-da, avem
-si calutul are coama?
-da are
-si calutul are potcoave?
-da are
-si calutul are hamuri?
-da are
-si calutul are o iapa?
-da are
-si iapa are coama?
-da are
-si iapa are potcoave?
-da are
-si iapa are hamuri?
-da are
-si iapa are un manz?
-da are
-si manzul are coama?
-da are
-si manzul are potcoave?
-da are
-atunci dati-mi o bomboana |
|
| Sus |
|
|
yo_petri
Administrator
Data inscrierii: 09/Sep/2007
Mesaje: 68
Localitate: Oriunde vreti voi sa fiu
|
| Trimis: 20/09/2007 21:18 Titlul subiectului: |
|
|
impresii de la ultimele bancuri??? sper ca v-au placut ca daca nu  |
|
| Sus |
|
|
yo_petri
Administrator
Data inscrierii: 09/Sep/2007
Mesaje: 68
Localitate: Oriunde vreti voi sa fiu
|
| Trimis: 21/09/2007 17:27 Titlul subiectului: |
|
|
asta-i extrem tare
De ce a traversat puiul strada?
Învãþãtoarea de ºcoalã: Pentru cã a vrut sã ajungã de fracțiune cealaltã.
Profesorul de liceu: Chiar decã v-aº explica, dragii mei dobitoci, tot n-aþi înþelege.
Platon: Pentru cã a mers în cãutarea binelui ºi armoniei..
Aristotel: Este în natura puilor sã traverseze strãzi..
Karl Marx: Avea instabilitate istoricã ºi dialecticã.
Martin Luther King: I have a dream. Vãd o lume în care toþi puii vor fi liberi sã traverseze strãzile fãrã sã fie întrebaþi de motivele lor.
Moise: ªi Dumnezeu a coborît din ceruri ºi a poruncit puilor: Traversaþi autostrãzile! ªi puiul a traversat-o, ºi toþi s-au înveselit.
Bill Clinton: Puiul n-a traversat autostrada. Repet, puiul NU a traversat autostrada.
Machiavelli: Chestiunea este cã puiul a traversat autostrada. Cui îi pasã de ce? Faptul de a traversa autostrada justificã orice motiv.
Freud: Faptul cã te preocupã de ce puiul a traversat autostrada scoate în evidenþã nesiguranþa ta sexualã: Oedip Avicol.
Bill Gates: Chiar acum am lansat în piaþã MSChicken 2000, care nu numai cã traverseazã autostrãzile, ci face ouã, arhiveazã documentele importante ºi rotunjeºte calculele dv.
Darwin: De-a lungul marilor perioade de timp, puii au fost selectionaþi natural, ajungînd la forma ce o au acum ºi au o dispoziþie geneticã de a traversa autostrãzile.
Einstein: Dacã puiul a traversat autostrada sau autostrada s-a deplasat pe dedesubtul lui depinde de punctul de reper relativ.
Andersen Consulting: Iregularitatea pãrþii autostrãzii pe care se afla puiul îi ameninþa poziþia dominantã pe piaþã. Puiul se lovea de sfidãri importante pentru a crea ºi a dezvolta competenþele necesare pentru a înfrunta competitivitaea pieþei. Andersen Consulting, într-o relaþie de parteneriat cu clientul, a sprijinit puiul prin reproiectarea strategiilor lui de distribuþie fizicã ºi a proceselor de implantare. întrebuințând metoda de integrare avicolã (MIA), Andersen a ajutat puiul sã foloseascã abilitãþile lui proprii, metodologia, cunoaºterea, capitalul ºi experienþa pentru a alinia gîndirea, procesele ºi tehnologia puiului în sprijinul strategiei lui globale în cadrul lucrãrilor Gestiune de Programe. Andersen Consulting a convocat o echipã interdisciplinarã de analiºti de autostrãzi ºi crescãtori de pui care, împreunã cu consultanþi din firma Andersen care aveau remarcabile abilitãþi în industria transportului, au organizat timp de 2 zile o serie de ºedinþe cu scopul de a împãrtãºi capitalul lor individual de cunoºtinþe, atît explicit cît ºi implicit, sã-i permitã a ajunge la sinergii confluente în obþinerea scopurilor emanate din planificarea ºi designul de succes conjugate cu implementarea unui cadru de valori antreprenoriale prin continua dezvoltare a proceselor avicole. ªedinþele s-au desfãºurat într-un ambient care reproducea un parc, facilitînd un impact strategic centrat în industrie ºi elaborînd un mesaj CONSISTENT, CLAR ºi UNIC, aliniat cu misiunea, scopurile ºi valorile principale ale puilor. Toate acesta au condus la crearea unei soluþii integratoare a afacerii globale.
Buddha: A pune aceastã întrebare contrazice propria ta naturã de pui.
Publicitate de profil: Unde scrie "Puiul traverseazã autostrada" trebuia sã zicã "Afacerile necurate ale lui Puiu".
Titlu de ziar naþional: Criza economicã constrînge puiul sã traverseze autostrada!
Titlu de pagina 12: Puiul e gata!
Revista Femeia: Luminile amurgului se vãrsau peste cîmpia solitarã. O luminã. Un destin. O singurãtate. Puiul a ridicat capul ca în cãutarea unui rãspuns la toate întrebãrile sale. La distanþã, o modestã cãsuþã de tablã. Nici o maºinã nu traversa la ora acea autostrada nr. 2, care uneºte Filea de Jos cu Giurtelecul Hododului. Puiul a ºtiut atunci cã a ajuns momentul. Scuturîndu-ºi amorþeala penelor a mers hotãrît, a pus un picior pe asfalt, pe urmã altul, ºi altul, ºi altul (oare cîte picioare are?). Mergea mîndru. ªtia cã se apropia sã reuºeascã imposibilul. Se gîndea la succes. La glorie. La faimã. De aceea n-a vãzut acel camion fãrã lumini. De acea n-a auzit zgomotul rablagit al motorului Roman.
Le Monde: Les consequences pour les Balcanes sont encore a prevoir: un poulet est arrive à traverser la route sans blesures.
Ziarul Adevãrul: Bãsescu ºi puiul: obscurele coridoare al unei relaþii improprii. Ce este în spatele afacerii autostrãzilor? Informaþie exclusivã: gãinile ºi puiºorii care primesc pe sub mînã mãlai de la stat. Cine sînt cei care profitã de ouã? Citiþi ziarul de mîine.
Acasã Magazin: Toatã intimitatea puilor: "Îmi lipseºte numai dragostea ca sã am un succes total".
Sofistul: Toþi puii traverseazã autostrãzile. Puiul a traversat autostrada. Puiul este în sine tot o autostradã.
Emil Constantinescu: Concetãþeni, v-am prevenit: dacã nu oprim puiul corupt acum o sã ajungã pînã pe trotuarul de vizavi ºi va micșorează credibilitatea þãrii la parteneriatele cu Occidentul!
Ion Iliescu: Pentru cã e un !#$&^* de þãrãnist iresponsabil!
Traian Bãsescu: Am dat dispoziþie sã i se îngheþe conturile pînã nu plãteºte taxele de drum!
Marko Bela: E un drept al minoritãþii avicole.
Proiect Impsat 2000: Înainte de a întreba orice, citiþi norma ISO-PUI 2003 ºi dupã aceea sunaþi-mã. O puteþi consulta pe Intranet.
Suport tehnic (SRL service): Eu de aici nu vãd sã se fi traversat strada. Resetaþi puiul ºi dacã tot îl vedeþi cã traverseazã, formataþi ouãle sau trimiteþi cineva din firmã la cursurile noastre ($322 la cursul zilei plus TVA).
Dupã mine: Puiul a traversat autostrada pentru a consola puicuþa aceea bronzatã care îi place lui atunci cînd ea se întorcea supãratã acasã, pe trotuarul de vizavi, de la meciul de retrogradare al echipei FC Cucurigu. |
|
| Sus |
|
|
Tiger-X
Pirat in alianta
Data inscrierii: 10/Sep/2007
Mesaje: 60
Localitate: Mangalia
|
| Trimis: 22/09/2007 21:12 Titlul subiectului: |
|
|
foarte misto! |
|
| Sus |
|
|
yo_petri
Administrator
Data inscrierii: 09/Sep/2007
Mesaje: 68
Localitate: Oriunde vreti voi sa fiu
|
| Trimis: 23/09/2007 07:39 Titlul subiectului: |
|
|
mai puneti si voi ca yo m-am saturat sa pun   |
|
| Sus |
|
|
|
|
Nu puteti crea un subiect nou in acest forum
Nu puteti raspunde in subiectele acestui forum
Nu puteti modifica mesajele proprii din acest forum
Nu puteti sterge mesajele proprii din acest forum
Nu puteti vota in chestionarele din acest forum
|
Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Fa-ti si tu propriul forum GRATUIT, pe www.myforum.ro
|
FAQ
Cautare
Membri
Grupuri
Inregistrare
Profil
Mesaje private
Autentificare
